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Oggi non ti preoccupare

Ciao… The nero o caffè?

Zucchero o cannella…

Zollette o cucchiaino?

Mi piace parlare con te …

Oggi mi ricordo che anche se ero piccola, ma davvero piccola certe cose non ce la facevo proprio a dimenticarle.

C’era una signora che aiutava mia madre, io stavo ancora nel seggiolone sai ???

Oggi ci penso tutto il giorno, ho scoperto che lei tutti questi anni lo sapeva e non ha fatto niente per migliorare la mia vita.

Scusami se mi sfogo con te, sembro una pazza, non mi scende proprio.

Avrei potuto fare una vita con meno sofferenze, mi chiedo perché non darmi in adozione ???

Una mattina forse avevo quasi un anno e mezzo, ero sul seggiolone, non ero legata, protetta…

Non lo aveva fatto, perché ? Se non mi funzionavano le gambe?

Io ti chiedo amica mia se ti sembra normale fare una cosa così a un bambino?

Beh, tazza di latte caldo e io improvvisamente sono scivolata dal seggiolone e il latte mi ha seguita per terra, immagina lo spavento e il dolore…

Io ero disperata, sai cosa è successo???

Mi ha picchiato, perché era colpa mia, mi ricordo anche mi trascinavo sul pavimento sotto il tavolo disperata, per scappare dalle sue grinfie.

Un film del terrore.

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Un punto e passa la bua

Ciao hai visto che caldo?? Oggi ci facciamo un po di thè alla pesca, con due ghiaccioli così lo stemperiamo un pochino.

Oggi ti voglio raccontare qualcosa che fa ancora male.

Avevo poco più di due anni, ormai l’ospedale era diventato il mio incubo.

Giocavo sempre da sola, non so se conosci il gioco Sapientino, ma all’epoca funzionava tramite una grossa batteria, e bisognava far coincidere la parola giusta con il disegno giusto.

Io non lo usai così, io misi una parte nel tabellone con le lettere ed una nel mio orecchio e mi arrivò una scossa…

Iniziai ad avere un emorragia dal padiglione auricolare e mi portarono in ospedale.

Giunta lì, mi doverono legale al lettino per cercare di capire cosa fosse successo.

Ora dal quel orecchio, ho un udito particolare…

Non ci sento più come prima, ma me la sono vista brutta, e il ricordo fa ancora più male.

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La connessione

Ciao Amica mia, sono proprio felice che tu sia passata anche oggi, volevo raccontarti una cosa che mi è venuta in mente questa stamattina.

Ho avuto un incubo anche stanotte, essere costretta in questa casa mi ricorda i giorni che ho passato qui.

Essere così fragile e debole mi rende ancora più repellente a questa situazione.

Vorrei urlare al mondo di ribellarsi alle umiliazioni e di denunciare le violenze, poi ripenso a tutto quello che ho passato e sto passando e sono titubante.

Morirò anche io senza aiuto ???La giustizia farà il suo corso??

Ogni giorno questa domanda mi assale.

Quando ero bambina ero convinta che un supereroe mi salvasse la vita prima o poi…

Crescendo ho capito di essere io il mio supereroe.

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Come le rondini

Ogni giorno andando verso la scuola mi ripromettevo che se avessi avuto la possibilità lo avrei fatto,mi mettevo puntualmente qualche indumento da parte ad ogni lavatrice asciutta e riordinando, ogni volta dividevo il cambio per circa 5 giorni.

Nella mia testa pensavo che per andare via di casa e restare sempre in ordine bisognasse avere un cambio di 5 giorni.

Le scarpe potevo tenere sempre le stesse,ovviamente anche la giacca il difficile era trovare un posto per nascondersi.

All’inizio avevo pensato di andare da nonna, ma col tempo avevo cambiato idea… sarebbero tornati a prendermi e mi avrebbero riempito di botte.

Col tempo avevo vagliato diverse opzioni la più semplice era andare sotto un ponte, ma era già occupato dalla tossina del paese ed io non è che non volessi fargli compagnia, ma avevo altre ambizioni.

Alla fine le botte me le prendevo tutti giorni e il tempo passava ed io comunque studiavo ed andavo avanti ed i progetti macinavano nella testa.

Compiuti i 18anni andare via insieme alle rondini …

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Esprimi un desiderio

Una bambina che desiderio può avere ???

Pensaci, preparo il tè è tu pensa ad un desiderio rosa, confettoso e soprattutto leggero.

Cara amica mia, ehhh ogni notte cercavo di fare bei sogni, iniziavano sempre con me volando, poi mi ritrovavo appesa sui palazzi stile Spiderman saltando tra un terrazzo e l’altro per poi arrivare a casa di mia nonna.

Alcune notti erano molto molto brutte… mi ritrovavo a lottare con un diavolo nudo con cui non potevo competere e quello assomigliava tanto, troppo a mio padre.

Negli anni i sogni mi hanno dato aiuto alla vita… consigliandomi nelle situazioni più difficili

Allora ??? Ci hai pensato ??!! Io desideravo tanto essere adottata, che desiderio triste. Ripensandoci oggi,fa ancora male, ho sempre lo stesso desiderio.

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Silenzio

Oggi è un altro giorno ventoso e con la pioggia… il mio tè verde alla menta mi aiuterà a equilibrare il lato più debole con quello più coraggioso e forte, si fa per dire.

Ogni mattina mi alzo o meglio mi trascino al bagno con gli occhi chiusi e non accendo nemmeno una luce… che in teoria filtra sempre dalle tapparelle abbassate… sento i gabbiani fuori che mi avvisano che è giorno, sono quasi sempre le 7.50 ed io non ho un cazzo da fare.

Cosa??? Ah, sì hai ragione… tu dici bene, oggi è una brutta giornata. Oggi è una giornata come sempre, dimmi una bella giornata in quarantena ??? Io sono sola, non ho soldi, sono malata… ho solo te.

Ho trovato… sai cosa c’è di bello ??? Ho ritrovato la pace !!! Si !! Ho il mio amato silenzio.

Sai cosa significa non sentire la gente urlare 24 ore su 24 ?? Non essere umiliata e …

Il silenzio ti dona la pace e la serenità…

Il silenzio e tutto, molta gente non riesce a vivere con il silenzio perché ha troppi demoni dentro, non riesce a stare solo perché ha paura di sé stesso.

Il silenzio cura le ferite, ti fa conoscere il tuo cuore e ti fa prendere le decisioni che non vorresti.

Il silenzio ha dato un senso al mio dolore.

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Sola

Ero perennemente #chiusa dentro #casa, quando uscivo, avevo i minuti contati. Sentivo il fiato sul collo ad ogni angolo e sudavo se inciampando cadevo perdevo tempo.

Oggi mi sono fatta un tè alla pesca, quando le persone mi fermavano mi dicevano ; che bella pelle… pelle di pesca!! Io arrosivo e guardavo basso, lo faccio ancora.

Ogni volta che uscivo, non dovevo parlare con nessuno e assolutamente sguardo basso sul marciapiede. Portavo i soldi così stretti nella mano che le unghie mi ferivano la pelle, se perdevo qualche moneta erano guai.

Ancora mi è rimasto quel gesto, il segno sulla mano non passa.

Ho un ricordo nella testa, avevo 4 anni le gambe a penzoloni sul balcone della finestra al primo piano… volevo uscire di casa… certe cose non si scordano mai.

Quando tornavo a casa la #paura di sbagliare e di aver dimenticato qualcosa era terrificante. Ogni volta che giravo l’angolo per varcare quella porta mi veniva voglia di correre via…

Entrando tremavo e una riga di sudore sulla fronte scendeva lenta… l’ansia mi apparteneva, un nodo in gola mi toglieva la voce, aspettavo il momento ed ogni volta era peggio.

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Una mappa a memoria

Ogni volta che tornavo da casa di nonna, ogni strada era impressa nella mente, non sia mai che lasciassero la porta aperta ed io potessi fuggire. Il piano ogni giorno era lo stesso, me lo ripetevo ogni notte prima di andare a dormire fino a crollare, sudavo e tremavo dalla rabbia accumulata durante il giorno, lunghissimo.

Oggi il tè è finito ho mandato la vicina a comprarlo, sai… amo il karkadè il suo colore è così vivo.

Anche voi andate così a fare la spesa ?? Cioè, dico fate la spesa in cooperazione ?? Cosi non occupiamo il #supermercato, lei doveva comprare altre cose e ha comprato il tè per me.

Mi ricordo quando ero bambina la mia giornata iniziava presto, prima di andare a scuola dovevo andare al market a prendere latte e pane, poi andare a scuola. Un giorno dalla fretta dimenticai di togliere le pantofole e tutti risero di me.

Ogni giorno era una fatica, compiti, lavori domestici e occuparmi della famiglia da piccola era una #prigionia vera e propria.

Quindi ogni sera, piangere mi aiutava a scaricare la tensione e pensare alla mia via d’uscita era l’unica salvezza.

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I biscotti sono buoni caldi

Ricordo come adesso la luce entrare attraverso la tenda di taffetà arancione, avevo circa 8 anni un vestitino di jeans e una lunga treccia castana.

Odiavo portare i biscotti sul vassoio d’argento, eppure preparare la frolla era divertente, fare quelle forme precise oppure le torte sempre uguali allo yogurt, ero diventata bravissima.

La teiera portata dal viaggio a Venezia era così pesante, ogni volta ero così attenta e terrorizzata, così ingenuamente paralizzata, soffocavo i respiri fino al tavolo.

Apparecchiavo un ora prima, un profumo di dolce vaniglia colorava la stanza e i muri così rigidi e alti e bianchi mi sembravano quasi alberi. A volte mi sentivo Alice nel paese delle meraviglie a volte mi sentivo ad Auschwitz.

Le voci stridule si appiccicavano ai muri e poi rimbalzavano negli angoli per ore e ore… come in un film dell’orrore, dopo l’ora del tè.

A te piace il tè ???

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Benvenuto

Ciao, sono qui seduta di fronte alla finestra a guardare un altro tramonto e sorrido ammirando le rondini che volano felici. Abbiamo preso coraggio e proveremo a raccontarvi questa storia forse per rendere la vostra quotidianità più leggera, per farvi conoscere altre realtà. Quando ho conosciuto Eva mi sembrava così forte e fortunata, era sempre amata da tutti, lei è così dolce e così testarda… una forza della natura.

Speriamo che vi piaccia il nostro modo di comunicare e che vi pesi un po’ meno questo periodo, che la sua testimonianza possa darvi la forza di affrontare tutto nella vita. Vi abbracciamo con affetto Sara e Eva

Oggi 9 Aprile 2020 non conto più i giorni di quarantena perché l’isolamento ormai fa parte di me… per un attimo un brutto ricordo riaffiora, adesso mi faccio un bel tè nero e ti racconto, ti va?? Ah che sbadata, come mi chiamo?? Sono Eva, che nome vero???!!! Una responsabilità!!! Preparo il tè ed arrivo subito.